-Девушка, позволте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, бл@дь, особенно в сегодняшнем супе!

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звёзд?!
- Hет, б%я, пехотинцев!!!

---

-Доктор, смотрите, у меня член в косичку заплетается! Я уникум?!!
-Нет, милейший, вы х@еплет.

Как из маминой из спальни - о-о-о, пыщь-пыщь, реальный

---

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

---

Купил мужик «японку» с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет, в жену попадает…

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ !

Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - е*@нутая б*ять

---

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда *б... ните ее лопатой!

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

- Эй, ты, ху@ло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

В брачную ночь:
-Дорогая, сейчас будет немного больно, но через это надо пройти.
-...Милый, а когда же будет больно?
-А я сейчас кончу и как в";%бу тебе в ухо!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

---

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

---

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

---

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

---

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

---

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси !

---

В покои Папы Римского вбегает человек.
- Ко мне явился во сне ангел и сказал, что если Папа Римский не переспит с женщиной весь мир взорвётся.
Папа Римский долго думает, потом говорит:
- Хорошо, я согласен, но у меня есть три условия. Во первых, женшина должна быть слепая.
- Но почему?
- Чтобы не узнала, с кем она спала. Во вторых, она должна быть немая.
- Почему?
- Чтобы, даже если она узнает, не смогла никому рассказать. В третьих, она должна быть с большими сиськами.
- А это почему?
- А я так привык.

---

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский
долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

---

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась: а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже, .... пошли на )(уй отсюда!

---

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Антошка Антошка пойдем копать картошку!
Данилка Данилка пойдем копать могилку!
Иван Сергеевич Шувалов Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов!

---

Умер отец и завещал все свое состояние трем сыновьям.
"Зае...ись", - подумал четвертый...

Врывается в банк грабитель со стволом и криками: "Деньги на бочку. Всех
убью, всех порешу!!!!!!!!!!!"
Поворачиваясь к одной из кассирш :
- Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?
- Зина
- Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя
 охранничек точно первым порешу, готовься!!!!!!! Как тебя зовут?
- Вова, но друзья зовут меня Зина.

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?

- Дорогой, мне не в чем ходить зимой, мне не хватает ласки и вообще я так устала.
- Мне кажется тебе надо куда-нибудь съездить
- Куда?
- По ебальнику!

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.

---

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи$&ец" и "%опа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!!

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

---

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

---

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

---

Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.

---

Хлеб - всему голова.
Х#eBuна - всему синоним.

---

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

---

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Корабль в плавании вот уже 1 год. Женщин на борту нет. Соответственно, каждый раз выбирается кто-то из мужчин. Сегодня не повезло юнге. Его поставили раком и используют. Начал боцман, но у него что-то не получается, он и так и так.. не хочет стоять... Капитан смотрел на все это, потом говорит юнге:
- Ну помоги же ему!!!
Юнга поворачивает голову назад, к боцману, и грустно так говорит:
- Боцман, я тебя люблю....

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

---

Иду, смотрю 100 $ лежат. Нагнулась поднять. Думала, нашла, чувствую – зарабатываю…

---

MTV !
Пожалуйста, прокачайте в России все тачки!

---

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

---

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!

Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...

---

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х""й , который я сегодня кладу на работу

---

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

---

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

---

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...

- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.

“ОПОЗДАЛ, СЫНОК?” - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

---

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

---

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет

---

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол 'Арктика', намотавший его на винт...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

---

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни #уя не поняли...

---

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

---

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

---

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

---

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.