— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Корабль в плавании вот уже 1 год. Женщин на борту нет. Соответственно, каждый раз выбирается кто-то из мужчин. Сегодня не повезло юнге. Его поставили раком и используют. Начал боцман, но у него что-то не получается, он и так и так.. не хочет стоять... Капитан смотрел на все это, потом говорит юнге:
- Ну помоги же ему!!!
Юнга поворачивает голову назад, к боцману, и грустно так говорит:
- Боцман, я тебя люблю....

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

---

Иду, смотрю 100 $ лежат. Нагнулась поднять. Думала, нашла, чувствую – зарабатываю…

---

MTV !
Пожалуйста, прокачайте в России все тачки!

---

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

---

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!

Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...

---

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х""й , который я сегодня кладу на работу

---

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

---

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

---

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...

- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.

“ОПОЗДАЛ, СЫНОК?” - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

---

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

---

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет

---

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол 'Арктика', намотавший его на винт...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

---

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни #уя не поняли...

---

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

---

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

---

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

---

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.