- Дорогой, мне не в чем ходить зимой, мне не хватает ласки и вообще я так устала.
- Мне кажется тебе надо куда-нибудь съездить
- Куда?
- По ебальнику!

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.

---

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи$&ец" и "%опа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!!

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

---

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

---

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

---

Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.

---

Хлеб - всему голова.
Х#eBuна - всему синоним.

---

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

---

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.