- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

---

Метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3
магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут
при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

---

Ничто так не портит девушек, как х#й

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите,
меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Во премя секса он остановился и больше не двигается. Она: "Ты что
делаешь?" Он: "Это я на порносайте видел, называется "Buffering"

У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

---

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" - самые страшные слова детства.

Приходит слепой в баню, а там "женский день".
Билетерша - Дефки, возьмёте слепонького помыться?
- Да че с него взять, пущай!
Провели его, дали шайку - стоит, намыливает мочало.
Тетка подходит к нему - Слепой, потри пожалуйста спинку!
- Да пожалуйста. Трет, трет, трет.
- Слепой, да ты ведь уже не трешь, ты ж практически ебёшь!
- Да неужто? Вот блин! А я-то и не вижу!..

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

---

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате,
она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но
моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо
и грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не
переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете
первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная,
наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной
очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько
сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

@anekdot.ru

Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых
количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот
десятый делает?

Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться
только на вторую ступеньку...

----

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.

На следующих президентских выборах для упрощения подсчёта голосов,
будет установлено две урны. Одна за Путина - другая - уничтожитель
бумаг.

"А роза упала на лапу Азора" - это прошлый век, в нынешнем все куда
практичней: "лезу на санузел".. ;)

---

Умный лифт отвез Ксению Собчак прямо в ад.

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он
ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка.Только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писить стоя." Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писить стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд. На деревья, на кусты, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже, а 2-ой-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги! Но мозги придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать...