Никогда не кричи в аэропорту "АЛЛА, Я В БАР!!!"

Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:

- Чего нaдо?

- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.

Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.

- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Любитель читать в туалете случайно насрал вбиблиотеке

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам

---

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по
бороде жир течёт, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная
семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак, галстучек, рубашечка.
Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек
весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине
стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик
вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан, иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не
могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную
твердь!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон

В животе ураган - принимай ЕДУ, пацан!!!

как говорил мой дед: - я твой дед

В детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас
различать, отец выдавил мне глаз

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа...это...ммм..секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс
с фразой: <<Вы что тут, охуели что ли все?>> .

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в
реку и сожрала её.

---

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.