Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы

---

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?

- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

---

Один кот может обоcсать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

---

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

---

Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса... "У меня болит голова", "Нет настроения", "Убери, пожалуйста, нож".

---

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

---

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: 
— Сколько кило мяса стоит? 
— 400 руб
— А чего так дорого? 
— Потому что у нас президент мудак! 
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: 
— Здравствуйте 
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса? 
— 400 руб
— А чего так дорого? 
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

---
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.

---

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

---

- Как прошел первый день в школе? 
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным! 
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

---

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.

---

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

---

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

---

Со слов женщин, секс с культуристом - это тоже самое, когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик....

---

Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку.

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...

---

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

---

Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

----

- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей.

Прыгать с парашютом это не страшно...
Открываешь дверь самолета а там ГуглМэпс!
Ты же не боишься ГуглМэпс :) 

- Тёть Галь, я вашу Машку того... 
- Ну так женись! 
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

----

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой

----

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. 
Один мужик начал рыдать и говорит: 
- У меня жена, дети, кормить надо. 
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; 
- Держи парашют, прыгай. 
- А как же ты? 
- Так у меня тоже есть. 
- А как же первый мужик? 
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

----

Это была программа "очумелые ручки!. В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки... вынуть палец.

----

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

----

Если я заведу собаку, то назову ее Кракен, чтобы когда я уеду куда-нибудь и мне позвонят и скажут: "Твоя собака просится на улицу.", я бы ответил: "Выпускайте Кракена!".