- Возьми эти таблетки
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров 

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

----

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

----

Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.

----

Девочку с плохой памятью ударило током. "Лучше бы меня ударило током",–подумала девочка.

----

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

 - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.

-Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я только кофе делаю.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

---

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст, стакан каламбуриста отсосал у тракториста.

---

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены...

---

Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...

---

- Света, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

---

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.

Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером

---

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

---

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

---

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, Гений господствует над хаосом!"